一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正
在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于
是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。
　　过了几天，负责事故勘察的警察找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去
了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问：“他们都死了吗？”
　　老农回答说：“嗯～我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他还没死。”
　　警察说：“那你怎么也把他埋了？”
　　老农说：“你知道的嘛～这个陈水扁从不说实话的

　　一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。於是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”那小姐听完却很生气的回答：“下面我会自己洗啦！无聊～～”

脑筋急转弯大全
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某国人好战。古时几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗，根本没有时间结婚生子，所以人丁越来越少.当时一个国主就出了一个国策，让所有的男人不论何时何地，都可以随便跟任何女人发生关系，来保持人口的出生率.所以在休战期间，某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式，干脆就背著枕头、被单出门，后来就成了现在所谓的「和服」.很多女人被人「无论何时何地」后，对方都来不及告知姓氏，就又去打仗了，所以她们生下的小孩就出现了「井上」、「田中」、「松下」、「渡边」、「山口」、「竹下」、「近藤」……等等的是中国人请顶一下!

１．一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！～正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。．我靠。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！

２．一小孩去买by套．说：老板，我买个by套．老板一看是一小孩，没搭理他．小孩又说：”。一个。老板．我要买by套！”　　老板说。．你要多大的。．．．　　小孩说：”要特大的！”　带着怀疑老板给他拿了．．小孩二话没说就打开套在了头上．．．．．；老板问：”　　你这是干吗／？”
小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。．我去问老师说我怎么没有节目演呀．．老师就说。．你还演．你演个JB你演!!~．．．．

3.一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。....突然.出来了一个大汉.把她给强奸了。.等那大汉走了.村妇起来............拍了拍身上的土...说..?!!!!!什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来~~!~

4.关羽和张飞那玩意都不好使........刘备上美国换了个回来跟关羽说挺好使...关羽上美国换了个回来跟张飞说挺好使.....张飞上美国换了个回来跟关羽说不好使!!~~~~
关羽说:你把裤子脱下来.我看看.张飞脱了...关羽说:哈哈...你换的那个是我的~~~~~~

5.小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴~~~！！！”

6.花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！”
医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说。

那一夜，我梦见百万雄兵
关于藏秘排油广告的声明
昨。
315。
央视。
电光闪处，屏幕中。
藏秘排油，千夫所指，万人切齿。
人在三更梦，祸到大门前，一个声音低声道：毁他。。。。。。

1有人找我代言，产品是藏秘排油，我算谨慎的，要了一些喝着看，挺好。又让街坊朋友试喝，亦可，才放下心来。演员代言，我不是第一，但试产品，我得排前几名，未必所有产品代言人都试过。
2又让厂家把相关文件取来，见俱是权威认可，大放心。如今说不行，呵呵，问权威去！如文件是假，那我也是受害者，咱们一块冤去。话又说回来，倘藏秘排油这么多的不是，那我们的相关监察部门竟然放纵其一年之久，在全国大卖，食纳税人血汗，就是这么为人民服务的吗？央视掴监察部门这掌极狠！
3每人体质不同，故不敢保证世上所有人喝藏秘均奏效。购买时应详细询问销售人员，依体质而行。如人参，有人吃强身健体，有人吃顷刻毙命，你能说人参是毒药？
4有人质疑广告上写着迅速抹平大肚子，说不灵。呵，这是矫情。方便面袋上印着大虾肉块，也没见人上方便面厂上吊去。藏秘排油广告画上还有四个藏族姑娘呢，您也要？
5所有相关的减肥产品若照这种方法挑错，全都适用。是全办还是只办郭德纲？
如只办郭德纲，那请来个说话利嗖的解释一下。
6又问道，六块钱成本一份的藏秘排油卖二十多？这事您还不能别扭。大饭店的炒土豆丝就是五十多，您要是在卧室里自己种土豆，便宜着呢。您觉着不合适，就算了，何必呕气呢？
7天下的事难说的很，大明星代言某医院，专治不孕不育。你不能要求这明星完全了解妇科，更不能要求来治病的个个都怀孕，您把曾祖母搀到医院，怀孕失败，你扭头骂那代言的明星？错了，您得埋怨曾祖父。
8世上的事戏剧性极强，315的白天，藏秘排油2007年的新广告紧张的拍摄中，厂方代表兴致勃勃的憧憬着未来。晚间，致电厂方，询问揭黑一事。厂方大笑，道：一年来，类似的事情已数件，大部分为同行落井。。。。。。
9闲无事，点开百度郭德纲贴吧。甚喜，还说藏秘排油不灵，看这几条狗拉的多好！百度贴吧，讲述老百姓自己的故事。
10忽闻门外小童议论：不上春晚，糟报应了吧。吾大怒，出门斥责：蠢子无知，

一腔血，流不尽，英雄本色
两只脚，踏过了，大漠长河
三声叹，叹只为，家园故国
四方人，传颂着，浩气长歌

　　我非常喜欢郭德刚的相声，但是却特别厌恶他这个人，原因是他代言那些乱七八糟的产品忽悠广大的消费者。以前，我曾经对他进行过猛烈的抨击；今天，我要再次对他进行猛烈的炮轰。
　　昨晚，由相声演员郭德纲代言的“藏秘排油”成为人们关注的焦点，该产品经专家鉴定，它与藏茶没有关系。该产品使用的商标是正在受理尚未批准的。（《北京晨报》3月16日）
　　昨夜的央视3•15晚会对于七宗不良事件进行了重点曝光。登上央视3•15晚会的都是质量受到质疑的产品，晚会中说郭德纲代言这个产品拿了200万。于这个问题，郭德纲说，“我做我的广告、开心地过，管那干嘛。”
　　郭爷，我呸！古人说得好：“君子爱财，取之有道。”你现在是脑袋上面放辣椒——红透顶啦，有人请你做广告那是无可非议的事情。但是，你总不能为了挣钱连脸都不要了吧？你代言的产品宣传中，出现了一家名为“亚洲藏茶医学保健研究所”的单位，经调查，该公司于2006年3月1日成立，是一个注册股本只有1万港币的私人公司。董事只有1个人，名叫张锦力。值得一提的是，此人正是“藏秘排油”的策划人。郭爷，你为了几个臭钱，居然敢冒天下之大不韪为这样的产品“英勇献身”，你不是为虎作伥、助纣为虐，又是什么？你这样对待你的“衣食父母”，注定是落山的太阳——红不了多久啦。
　　其实，何止是郭德刚，还有许多的明星做代言人时忽悠广大的消费者。他们之所以敢这样做，是因为我国现行法律对广告明星的责任规定仍是真空。随着电视的普及以及人们文化水平的提高，许多著名的歌星、影星不断被邀加盟广告的制作，而短短的几秒钟的广告往往就能使其获得令人咋舌的丰厚报酬。他们怎么能不如蝇附膻、趋之若鹜呢？
　　众所周知，广告演员在广告中的作用是劝导，说服受众去认同并购买某种商品。窃以为，广告演员只收钱不管事的做法显然有违公平。广告演员应承担审查义务，要对商品的功能、产地、质量和获奖情况等影响消费者的因素要进行适当的审查，要求对方提供相应的证明文件等。更重要的是我们要及早出台相关法律，严格规定广告演员应尽的义务，避免发生广告演员只收钱而不对广大消费者负责的现象。

今天是周末了，转眼间又忙碌了一周了，有收获也有不足，巩固成果，继续努力，修正不足，这样才能不断的让自己攀登上下一个高峰，在网上看到那么多有才华的人都凭借这自己的才能和努力一步一步走向成功了就给我莫大的鼓励，让我不断的向前进，有时候人如果定下一个目标了，下定决心去完成，那么只要肯努力，方法正确，坚持不懈，那就一定能实现，而且我听过一句话印象很深刻：目标不是用来达成的，而是用来超越的！对，人就是要超越目标，超越梦想！

之一

　　“各位女士，各位先生，这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息：
我们的引擎已经全部熄火了，因此我们必需在海面上迫降。为了逃生的安排，现在
请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的旅客，请您坐在飞机的右边。在水面
迫降之后，请各位依照空服员的指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅
客，谢谢您搭乘XX航空，希望有机会能再度为您服务”

之二

　　“现在我们为您试范安全带的使用方式，只要将金属扣插入，然后拉紧即可，如
果您还是不知道如何使用，也许您不应该在没有监督人的陪同下出门；客舱失压时氧
气面罩会自动落下，别鬼叫鬼叫的，赶快把它拉下，将面罩盖住您的口鼻部位。如果
您带有小孩，请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人，如果随行的小孩超过一个，请
现在先决定比较爱哪一个。。。”

之三

　　“各位旅客大家好，我们即将开始各项免税商品的贩卖服务，我们有多种精品供
您选择，各种品牌的香烟、化妆品和香水等。坐在后面的那六位伊拉克籍旅客，很抱
歉，我问过座舱长了，本班机没有贩售枪枝和炸药。”

之四

　　“各位女士，各位先生，这是机长广播。欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司
的空服员里，有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉，她们
今天都不在本班机上。”

之五

　　“各位旅客，我们现在开始播放一段客舱安全影带，要骤然离世有50种方法，但
要在短时间内离开一架波音757却只有6个方法（出口），所以请放下报纸杂志，专心
一点”

之六

　　“....如果飞机必需在水面迫降，...但请在离开飞机前不要充气..如果来得及，
您可以顺手带些本公司提供的餐点，以备驱鲨之用。”

之七

　　“各位旅客大家好，这是您的机长，欢迎搭乘本班机由松山飞往高雄。现在我有
个小小的要求